:: Fórumok :: Társalgó :: Viccek
 
<< Előző téma | Következő téma >>
csak viccek
Oldal:   <<      
Moderátorok: nordi, fulldragon, Ernő, horpad, Róza
Szerző Üzenet
Solyom
h dec 06 2010, 02:46
Regisztrált tag #67
Regisztrált: szo okt 16 2010, 11:34
Üzenetek: 3096


- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.


Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Annyit mint a többitől...


Taní­tó néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérő véleményen:
- Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt.
- Na, de Móricka! í‰s mégis hogy jutottál erre az elképzelésre?
- Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot!


- Papa, papa! Mikor jön a Mikulás?
- Mindjárt, kisfiam, csak előbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az előbb mászott ki a kandallóból.



- Jaj, de szép ez a csizma!
- mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.



Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:
-Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot.
Mire akislány:
-í‰s ha leszoplak enyém a zsák?


Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.



Mikor fagy meg a piros mogyorós?
- Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.


- Móricka! Mit hozott a Mikulás?
- Lófaszt!
- Jaj, de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba?



Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?- Persze.
- í‰s, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?



Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándékokkal. Megáll az elso háznál, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipí´be az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a teton, felül a szánra, megy tovább. A 2. háznál megáll, tetőre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetore, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévő gyereket, de egy gyönyöru fiatal nő alszik ott meztelenül. Télapó elkezd morfondí­rozni:
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...




Két macska beszélget a háztetőn.
- Te mit szeretnél karácsonyra?
- í‰n? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. í‰s te?
- í‰n is boldog lennék hat-hét édes kiscicával.
Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:
- Szervusztok, lányok, megjött a Télapó!



Vissza az elejére
nordi
cs jan 06 2011, 02:48
a ' r e b e l l i s

Regisztrált tag #4
Regisztrált: h jan 11 2010, 02:14
Üzenetek: 960


Amit Orbán Viktorról feltétlenül tudni kell

- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Orbán Viktor rá tudja beszélni Chuck Norrist, hogy legyen öngyilkos!
- Orbán Viktor meg nem veszí­tett el választást, csak hagyta, hogy azt valaki elcsalja!
- Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza. Ezzel 2 új munkahelyet is teremt!
- Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztí­tani az egész világot, de Orbán Viktor sose gondol rosszra!
- A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és Orbán Viktor!
- Orbán Viktor negatí­v adót vetett ki országára a középkorban. Akkor kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a királyi kincstárba!
- Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készí­tik. Ő a földben termeli meg őket!
- Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarúgó Válogatottban, mert nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének!
- Orbán Viktor nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert maximalista!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört.
- Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem taní­tották meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla taní­tani!
- Isten magára hagyta a Földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga!
- Orbán Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdálkodj okosan-t. Kétszer!
- Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszéli az ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk!
- Orbán Viktor nem emeli a benzinárat! Orbán Viktor eltörli a benzinárat!
- Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orbán Viktorral, Chuck Norris 5 perc alatt morális válságba kerül anélkül, hogy Orbán Viktor barmit is tenne.
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem hős! Orbán Viktor az Orbán Viktor!
- Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orbán Viktor a miniszterelnök!




[ Módosítva cs jan 06 2011, 02:55 ]
Vissza az elejére
nathan
p jan 14 2011, 06:28
földhözragadt
Regisztrált tag #17
Regisztrált: p febr 12 2010, 03:01
Üzenetek: 30
Hogyan jutottunk a tizparancsolathoz?

Egyszer az úr lejött a Mennyből, és elment a németekhez. Azt mondta nekik:
- Van számotokra néhány parancsolatom, aminek a betartása könnyebbé teszi az életeteket. Az egyik ezek közül az lenne, hogy "Ne ölj!"
Erre a németek hátat fordí­tottak neki, mondván:
- Ez minket nem érdekel!
Továbbment az úr az olaszokhoz. Nekik is mondja:
- Van számotokra néhány parancsolatom, ami megkönnyí­ti az életeteket. Az egyik ezek közül az, hogy "Ne lopj!"
- Ez minket nem érdekel! - felelték az olaszok.
Ezután az úr továbbment a franciákhoz. Nekik is ajánlotta parancsolatait, például azt, hogy "Ne kí­vánd felebarátod feleségét!"
- Ez minket nem érdekel! - utasí­tották el a franciák.
Az úr végül a zsidókhoz fordult:
- Van számotokra néhány parancsolatom.
- í‰s mennyibe kerül az nekünk? - kérdik tőle a zsidók.
- Semmibe. - feleli ő.
- Jó, akkor kérünk tí­zet!
Vissza az elejére
nordi
v febr 13 2011, 09:44
a ' r e b e l l i s

Regisztrált tag #4
Regisztrált: h jan 11 2010, 02:14
Üzenetek: 960

....."Csűry István püspök úr álma tehát Isten segí­tségével valósággá válhat, mely szerint olyan kórházra van szüksége, ahol a krisztusi lelkület minden alkalmazottban jelen van és ahol: „a baktériumok is imádkozzanak, mielőtt fertőznek.".."

forrás: /szatmar.ro

A legszomorúbb ebben a poénban hogy egy komoly cikkböl ragadtam ki.
Viszont poénnak kitünö, csak tudnám kihez imádkoznak a bacik fertözés elött?
Ha egy az Isten (akkor hiába imádkozom a gyógyúlásért, mert ök már fertözés elött megtették)
vagy nekik különbejáratú van?




[ Módosítva v febr 13 2011, 09:52 ]
Vissza az elejére
nordi
szo febr 26 2011, 02:56
a ' r e b e l l i s

Regisztrált tag #4
Regisztrált: h jan 11 2010, 02:14
Üzenetek: 960
Tévedésből holokauszt-emlékművet koszorúzott a Jobbik - Index.

TabuTvstartlap Facebook Digg Delicious Twitter Iwiw "Pikáns" tévedésnek minősí­tette a kuruc.info, hogy Novák Előd és a gárdisták egy csoportja a II. világháborús zsidó áldozatok emlékműve előtt dí­szelgett Karcagon a német csapatok budapesti kitörésének évfordulóján.

A Jobbik alelnöke szerint a helyszí­nről nem lehetett egyértelműen megállapí­tani, hogy holokauszt-emlékműről van szó - í­rja az Index.hu.






[ Módosítva szo febr 26 2011, 03:00 ]
Vissza az elejére
Vicus
p aug 05 2011, 06:02
Regisztrált tag #153
Regisztrált: szo márc 26 2011, 07:15
Üzenetek: 262
Hát nekem egy pillanatig sem volt kedvem nevetni , :( de rájöttem, hogy - " csak nyugi nyugi, előttünk az örökkévalóság!!!"-

Valamiben azonban biztos vagyok, olyan gyűlölködés folyik a Földön, hogy megérdemeljük, ha ez a csodálatos bolygó háborog, és elnyeli az embereket, házaikkal együtt!! Kifosztottuk a Földet, kifosztottuk az erdőket, elpusztí­tják sokan az állatokat, és mindezt passzióból !!!!,,,, hihetetlen!!! , miért nem látják meg azok akiknek ezen változtatni kellene!!??? Miért, miért bántják egymást az emberek????
megnéztem egy két videót elképesztő!! Katt ide! Katt ide! Katt ide!
Vissza az elejére
Laci-Plejádok
k aug 09 2011, 06:46
Regisztrált tag #260
Regisztrált: h júl 11 2011, 07:28
Üzenetek: 26
Azért ne felejtsük el Bear Grylls-t se.

<div class='spacer'></div>

Bear Grylls a túlélőfickó TV-ben, aki mindent megeszik, megiszik stb...

Bizonyára sokan hallottunk Chuck Norrisról és a Chuck Norrisos viccekről. Nos most szí­nre lépet a világ talán legnagyobb kalndora Bear Grylls. Aki nem tudná, hogy ki az a Bear Grylls annak röviden összefoglalom. Bear Grylls egy Angol származású ember aki 4 világ rekordot döntött meg, a különleges erőknél szolgált majd a felkérést elfogadva ő lett a "Túlélés törvényei" cí­mű sorozat műsörvezetője. íme néhány vicc Bear-ről.

Szerintem mindenki ismeri már.
................................................................................................................................................................

Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségé

Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.

Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.

Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stí­lusosan tudja meginni.

Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épí­tett, ami azóta ötcsillagos szállodává minősí­tettek.

Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.

Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. í–t perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.

Bear Grylls ví­zzel is tud tüzet gyújtani.

Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.

Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.

Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.

Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.

Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amí­g egy nagyí­tót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet
.
Bear Grylls neve két dolgot jelen: a kedvenc ételét és ahogy elkészí­ti.

Egy esetleges atomháborút csak a csótányok és Bear élnék túl. De a csótányok is csak addig élnének amí­g Bear meg nem enné őket a fehérje miatt.

Tévedés, hogy bear Grylls a medvéről kapta a nevét valójában ő teremtette a medvéket unalmában, hogy legyen kivel küzdenie.

Rambo azt állí­totta, hogy úgy ismeri a dzsungelt, mint a tenyerét. Később kijaví­totta: " úgy ismerem a dzsungelt mint Bear Grylls öklét."

A teknős és a nyúl történetének eredeti vége az, hogy mind kettő bele sétál Bear cipőfüzőjéből készült csapdájába. Majd mind ketőtt felfalja a fehérje tartalmuk miatt.

A Túlélés törvényei legújabb - még kiadatlan - részében Bear megmutatja, hogy hogyan lehet át vészelni pár napot a a föld középp pontjában egy késsel és egy kulaccsal.

Chuck Norrisről keveset hallani mosanság. Egyes források szerint a Túlélés törvényit nézi egész nap, és jegyzetel.

[ Módosítva k aug 09 2011, 06:47 ]
Vissza az elejére
Oldal:   <<       

Ugrás:     Vissza az elejére

Téma átvétele: rss 0.92 Téma átvétele: rss 2.0 Téma átvétele: RDF
Powered by e107 Forum System