:: Fórumok :: Társalgó :: Viccek
 
<< Előző téma | Következő téma >>
Viccek
Moderátorok: nordi, fulldragon, Ernő, horpad, Róza
Szerző Üzenet
Vicus
cs ápr 26 2012, 10:51
Regisztrált tag #153
Regisztrált: szo márc 26 2011, 07:15
Üzenetek: 262
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a ví­zesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A ví­zkő már megint tönkretette a mosógépemet!

**************************

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti
neve túl hosszú.
- í‰s mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a sí­neken".

*****************************

Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat a feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat a lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- í“ bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütűűű".

****************************************

Miért teszi az indián a kezét a homlokára?
???
Mert ha a szemére teszi akkor nem lát

****************************************
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bí­rom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha
meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyí­lvesszőm!

**********************************************

Hosszú élet

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
- Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.Kérdezi a riporter,
hogy mi ez a zaj. Az öreg í­gy felel:
- Az a részeg disznó bátyám, megint k***ával jött haza.

**********************************************

Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van,
akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

********************************************

Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- í‰s, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én
megyek haza részegen, és jól megverte.

********************************************

í‰jszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni. újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?

********************************************
- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

*********************************************

- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papí­r száradni.

***********************************************
Csak egy rántotta
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- í“vatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre.
Túl sokat! Fordí­tsd meg! Fordí­tsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?!
Több olajat! Odaég! í“vatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz
rám, ha főzöl. Soha! Fordí­tsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed?
Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:

- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

*********************************************
Csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.
Teletömött 52-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jó arcú,
kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében.
A kisgyerek himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre
hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá . De mivel ez nem történik
meg, udvariasan megszólí­tja az anyát:

- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én
koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig
se tudok lemenni. Legyen szí­ves szóljon rá.
- Mit akar? - kérdezi az anya -, én nem fogom egy ilyen öregasszony miatt korlátozni a
gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, mí­g egy tipikus rocker
(acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a
szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd halkan í­gy szól:

- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!

*************************************************

Két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkí­vánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kí­nos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a
stewardess látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét,
még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért,
és úgy seggbe k....ák, hogy csak na!

*******************************************

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy
palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja
- Szí­vesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

*********************************************

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll
és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút
és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról
a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csí­ptem a fenekébe!

************************************************

A japán kamionos verekedni hí­vja a magyart, és két perc alatt leterí­ti. Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez? Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez? Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez? - kérdi a japán.
- Ez? Kurblivas.



Vissza az elejére
fulldragon
cs jan 17 2013, 07:07

Regisztrált tag #35
Regisztrált: v júl 04 2010, 02:40
Üzenetek: 411
A tökéletes feleség mondatai



"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
Tetszik · · Megosztás · 43 perce ·

[ Módosítva cs jan 17 2013, 07:07 ]
Vissza az elejére
fulldragon
v márc 03 2013, 12:33

Regisztrált tag #35
Regisztrált: v júl 04 2010, 02:40
Üzenetek: 411

Kínai fogamzásgátló


Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója.
A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé:


„Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.

Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.

Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.

Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.

Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.

Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.

Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.

Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.

Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.

Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!

Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.

Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.

Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.

Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli.”


[ Módosítva szo ápr 06 2013, 05:14 ]
Vissza az elejére
nordi
h márc 11 2013, 03:24
a ' r e b e l l i s

Regisztrált tag #4
Regisztrált: h jan 11 2010, 02:14
Üzenetek: 960
„A pápa, aki nyilvánosan láthatóan egy klón”


Írta: Kristáyhang

„A pápa, aki nyilvánosan láthatóan egy klón. Mivel rohamosan öregszik, és az energiái apadnak, nem lesz képes sokkal tovább működni, és csere klónokat nehéz manapság beszerezni. Ekképpen a pápa maga, aki egészségesebbnek és fiatalabbnak néz ki, mint a klón, elkülönítésben marad. Az élettartamától függően, és a klónokról szóló az igazság időzítésétől függően, ő majd esetleg látható lesz, ahogy meglehetősen fel lesz frissülve kinézetében.

Ezen lemondásnak oka és jelentősége sokkal távolabbra mutató, mint egy sikertelen klón – az feltör egy ajtót olyan igazságok felé, amelyek évszázadok óta rejtve voltak, mint a pedofília a papság körében amely több, mint 1500 éve burjánzik.

A Vatikán, amely fő játékos volt az Illuminati védernyője alatt, a sátánizmus nemzetközi főhadiszállása, és annak mérhetetlen vagyona tartalmaz ellopott műkincseket, melyeket a nácikkal való együttműködés során szereztek meg a második világháború alatt. Bármelyik pápa, aki tiltakozását fejezte ki a hatalmas csalás, az elfogadhatatlan viselkedés és a vagyonok felhalmozása okán, rövid életű volt.

Mégis, valószínűleg a legmegrázóbb kinyilatkozás az lesz, amely nyilvánosságra fogja hozni azokat az ősi lejegyzéseket, amelyek be fogják mutatni, hogy milyen régóta módszeresen megváltoztatták a Bibliát – legfőképp Jézus mesterségesen kitalált története keresztre feszítéséről és feltámadásáról -hogy lehetőséget adjanak az egyháznak a katolikus tömegek ellenőrzésére.

Mikor mindez köztudottá válik, a Vatikán hosszú uralma vége tér. Az összeomlás elképesztően szomorú és nehéz lesz a katolikusok számára, de az összes őszinte keresztényre alapvető hatást fog gyakorolni annak a megtudása, hogy az alap, amelyen az életük nyugodott, hazugságokra volt építve.

A könyörület mindazon lelkek számára segíthet elfogadni az igazságot Jézus életéről és tanításairól, amely sokkal értékesebb, mint amit arról tanítottak. Az olyan hit, mely inkább spiritualitáson, mint dogmákon alapszik, ki fog tartani, és a hamisságokon alapuló szertartások feledésbe fognak merülni.”



[ Módosítva h márc 11 2013, 03:32 ]
Vissza az elejére
fulldragon
szo júl 13 2013, 03:38

Regisztrált tag #35
Regisztrált: v júl 04 2010, 02:40
Üzenetek: 411

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.
Vissza az elejére
nordi
v okt 20 2013, 11:20
a ' r e b e l l i s

Regisztrált tag #4
Regisztrált: h jan 11 2010, 02:14
Üzenetek: 960
Kispap és az első mise


A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHÍTAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Õk az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.

[ Módosítva v okt 20 2013, 12:08 ]
Vissza az elejére
 

Ugrás:     Vissza az elejére

Téma átvétele: rss 0.92 Téma átvétele: rss 2.0 Téma átvétele: RDF
Powered by e107 Forum System